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前两天，看见一个小女孩想要吃红薯，她妈妈给她买了一个红薯，上车后妈妈坐在那儿剥红薯，小女孩着急地嚷嚷：“我来剥、我来剥……” 妈妈说：“你不会剥，再说你的手没洗，剥的不卫生，会吃坏肚子的。”小女孩急切地说：“让我剥，让我剥嘛……”妈妈严厉地拒绝：“不行！”小女孩满脸委屈，失落。

等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说：“吃吧，再着急也要讲卫生的。”小女孩嘟着嘴说：“我不吃了！”妈妈气得说：“什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热情，长大能做什么？……” [url]www.liududy.com[/url]




这个故事有没有感觉似曾相识，身边很多家长都做过类似的事，看到孩子在不听劝告的玩耍中摔倒了，家长首先可能会说：“你看你，谁叫你不听话啊！”看到孩子被别的孩子欺负了，家长心疼得只会说：“你怎么就这么弱，你不会还手吗？”

明明是爱孩子的，愿意为孩子牺牲自己，倾其所有，却总是在孩子脆弱的时候雪上加霜，把孩子推得越来越远。

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回家路上坐地铁，有一个奶奶带着7岁的小女孩，小女孩嘴里嚼着一块泡泡糖，边吃边绕着把手转圈，期间奶奶提醒了好几次要她老实坐下来，但女孩只当没听到，奶奶说了几次也就不再管教了。

突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情后立马开始教训女孩：“叫你老实点你就是不听！现在好了，泡泡糖吞进肚子里，肚子就要烂掉了，看你以后再不听话”。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，显然是被吓到了。

有人说哪有人不爱自己的孩子？我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为TA报兴趣班特色班。我比谁都爱TA。可是你无数次地否定TA，责骂TA，以一个成人的角度去误解TA，限制TA。

孩子有错误，当然要教育，但教育不等于教训。每个孩子都是独一无二的存在，需要父母的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

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哲学家詹姆斯说过：
“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”

当孩子自己已经处于情感受挫的状态，这时需要我们做的是给予TA情感上的支持，先让他从这份受挫的感情中解放出来，等到情感平复了，再进行教育。

而现实中，很多家长却完全没有意识到，还继续在孩子的伤口撒盐，继续一次次地扮演着孩子差评师的角色，到最后孩子就越有可能朝着差评的方向远去。

很多父母绞尽脑汁为孩子做一切事情，却在不经意间将努力筑建的安全感一一摧毁，安全感不仅仅是你每天为了孩子做些什么：陪玩、带出去旅行，安全感更多地是在点滴小事里，在孩子的感情受挫时，我们有没有给予及时的支持和安抚。



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优秀的父母把倾听永远放在第一位。

父母总是高估了自己的“聪明”，孩子一旦出现问题，我们总是第一时间以非常强势的态度干预进去，拒绝孩子的情绪，拒绝孩子的表达，用我们的智慧去“想当然”地对孩子表示“理解”。

但在教育界有一句特别著名的话：只有我们自己才能最了解我们的情绪，孩子也不例外。

所以当孩子犯错、当孩子情绪不好时，我们第一时间要做的是提醒自己“我不是他”，不对摔倒的他说“没关系”，不对丢掉心爱玩具的他说“大不了再给你买一个”。

先用心倾听他，听他哭声里的伤心、恐惧、沮丧、愤怒，给他一个拥抱直到他平静下来，然后再谈论刚刚发生的事情。

我们的陪伴和聆听，我们无条件接纳的态度，很多时候比口头上的教育意义大得多。

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孩子最不可爱的时候最需要爱，孩子在最不可爱的时候，TA希望我们能够给TA爱，而不是告诉TA：

你错了！ [url]www.liududy.com[/url]


“我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段”。当一个孩子与父母的链接受损时，TA的本能反应就是两种：害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给TA灌输大道理的，那些道理需要我们引导TA自己去体会。

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黄磊曾经在一档节目中这样说过：

“我从未把女儿当作孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她，我们像朋友一样相处。如果她不要做一些事情，她就要承担不做的结果，为自己负责。”




我们是如此深爱我们的孩子，那就请不要在伤口上撒盐！

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们第一时间要做的是提醒自己“我不是他”，不对摔倒的他说“没关系”，不对丢掉心爱玩具的他说“大不了再给你买一个”。

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